“いい人”をやめたいあなたへ】壊れた心を回復させる4つの心理アプローチ

「どうして自分ばかりが我慢してるんだろう」「いい人でいようとするほど、どんどん苦しくなっていく」

そんな風に感じたこと、ありませんか？

僕自身もかつて“いい人”でいようと頑張っていました。誰にも迷惑をかけず、笑顔で、気を使って、相手を優先して── でも、そんな日々の先にあったのは「壊れた心」でした。

この記事では、心理学の視点から“いい人をやめたい人”に向けて、僕が実践した脱出のステップと心を回復させる方法を紹介します。

なぜ“いい人”をやめたいのか？心理学が示す3つの理由

自分のニーズや感情を後回しにして、他人を優先するクセ。「自分が我慢すれば関係は壊れない」という思い込みが根っこにあります。短期的には“いい人”に見えるけど、長期的にはストレス・燃え尽き・自己喪失につながる危険なタイプ。

「嫌われたくない」「良い人でいたい」この感情が強すぎると、自分の“本音”が曖昧になっていきます。やがて、自分が何を感じ、何をしたいのかも分からなくなる。 “他人の期待”に合わせた人生が、気づけば“自分の人生”を乗っ取っていた。

頼まれたら断れない。「断ったら嫌われるかも」と、不安でつい引き受けてしまう。でもそれ、本当にあなたの責任ですか？自他の境界が曖昧になると、自分のキャパを越えて疲弊します。

ある日、ふと鏡を見たときのこと。映っていたのは、笑っている“はず”の自分。けれどその目には、生気がなかった。

──どこか他人のような、空っぽの笑顔。

「これ、誰なんだろう？」そんな違和感がじわじわと胸に広がり、「もう限界かもしれない」と感じました。

それからは、少しずつ決意が固まっていった。 “いい人”を演じるのは、もうやめよう。誰かの期待を生きるより、自分の感情と価値観を大事にして生きたい。

あの瞬間、ようやく“自分の人生”に触れた気がしたんです。

「NO」と言う練習。「今はできません」「少し考えさせてください」といった小さな主張の成功体験を積み重ねました。自己表現＝わがまま、じゃない。 “自分の立場を尊重すること”は、健全な人間関係の第一歩です。

「これは自分の課題」「これは相手の問題」── 心の中で線を引くだけでも、自分のキャパが守られるようになりました。この“見えない境界線”が、自尊心の土台になっていきます。

誰にも嫌われない人なんていません。むしろ本音を出せる人ほど、長い目で見て信頼される。「嫌われたっていい」そう思えたとき、僕の中の“自由”が目を覚ました。

「なぜあのとき、YESと言ったんだろう？」その理由を、紙に書き出すだけで、思考の霧が晴れていきました。書くことは、感情を消すことじゃない。ちゃんと“向き合う”ためのツールなんだと気づきました。

誰にでも良い顔をしていたら、誰にも“本当の自分”は届かない。優しさとは、自分を大切にできる人が持つ“強さ”のこと。

「嫌われたっていい」──それは、他人と戦うためじゃなく、 “自分の人生を守るため”に必要な勇気なのです。

もう、誰かの人生の脇役で終わりたくない。そう思ったとき、ようやく“僕自身”の物語が始まりました。